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Sinnlose Kneipengespräche unter Alkoholeinfluss

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Übersicht

Wir haben es alle schon erlebt, also gibt es keinen Grund, es zu leugnen. Es ist Freitagabend, du bist in der Kneipe, das Bier fließt in Strömen und du gerätst in einen großen Streit mit deinen Kumpels. Zu diesem Zeitpunkt scheint das Thema des zunehmend explosiven Streits völlig rational und wichtig zu sein. Aber am nächsten Morgen, wenn die Realität und ein hämmernder Kopf einschlagen, wird Ihnen klar, dass all das Geschrei und das Fuchteln mit den Händen überhaupt nichts bedeutet haben. Was das Thema betrifft, über das man sich gestritten hat, nun, was war der Sinn? Es gab keinen Sinn. Und genau das ist der Punkt!

  • Wir haben das alle schon erlebt, also gibt es keinen Grund, es zu leugnen.
  • Aber am nächsten Morgen, wenn die Realität und ein hämmernder Kopf einschlagen, wird einem klar, dass all das Geschrei und das Fuchteln mit den Händen überhaupt nichts bedeutet hat.
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\#13 Streit um die Infizierten

Bier + Tote = Konfrontation!... Peter Macdiarmid/Getty Images News/Getty Images

Nach acht Pints klingt es wichtig: Was soll man tun, wenn die Zombie-Apokalypse beginnt? Sie schlagen vor, den Supermarkt zu plündern, sich mit Lebensmitteln für ein ganzes Jahr einzudecken und die Fenster zu Hause zu verbarrikadieren. Einer deiner Freunde hält das für dumm und sagt, du sollst auf die Straße gehen und weiterfahren, um den Fleischfressern immer einen Schritt voraus zu sein. Ein anderer Freund sagt, du sollst in die Kneipe gehen, wie in Shaun of the Dead, und dich mit Bier und Chips ernähren. Ehe man sich versieht, geht man aufeinander los wie die Infizierten! Eine Gallone Bier und Zombies: keine gute Kombination.

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#12 Opfer der Mode

Aus dem Einkaufswagen... Cameron Spencer/Getty Images News/Getty Images

Was ist das beste Modeaccessoire, wenn man spät am Samstagabend mit vollem Bierbauch aus dem Pub kommt? Sie denken, es ist ein Einkaufswagen. Was gibt es schließlich Besseres, als die High Street hinunterzufahren, während die Kumpels dich schieben und die Polizei dir auf den Fersen ist? Doch als ein Kumpel sagt, dass das zu vorhersehbar sei und dass es nichts Besseres gäbe, als einen guten alten Verkehrskonus auf den Kopf zu stellen, wird man uneins, die Stimmen werden lauter und der Blutdruck steigt. Und ehe du dich versiehst, entbrennt ein regelrechter Kampf um dein eigenes bieriges Äquivalent zu einem Laufsteg im Supermodel-Stil.

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\#11 Cover-ups down the boozer

Fighting for the truth... Getty Premium images

Gestern Abend hast du eine Sendung über das Kennedy-Attentat gesehen, und jetzt, während deine Kumpels über Fußball reden wollen, bist du auf einem regelrechten Verschwörungskick. Sind Außerirdische in Roswell, New Mexico, abgestürzt? Wurden die Mondlandungen der NASA gefälscht? Das Bier fließt in Strömen, und die Fragen werden für Sie immer bedeutsamer. Aber nicht für Ihre Freunde, die es satt haben, sich mit Ihnen über die Dinge zu streiten, die Mulder und Scully jahrelang beschäftigt haben. Also sagen sie Ihnen, Sie sollen die Klappe halten. Dann wird Ihnen klar: Sie sind Teil der Verschwörung! Nein, eigentlich sind sie es nicht. Du bist betrunken.

  • Gestern Abend hast du eine Sendung über das Kennedy-Attentat gesehen, und jetzt, während deine Kumpels über Fußball reden wollen, bist du voll auf Verschwörungskurs.

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\#10 Das Land in die Schranken weisen

Politik und ein Bier... WPA Pool/Getty Images News/Getty Images

Politik und Alkohol: nie eine gute Kombination. Und ja, wir meinen wirklich nie. Wenn Sie schon in die Kneipe gehen, dann machen Sie es wenigstens lustig. Niemand - am allerwenigsten Ihre Freunde - möchte Sie über Arbeitslosigkeit, Inflation und die Höhe der Steuern hören, die die Regierung auf Ihr geliebtes Bier erhebt. Aber Sie haben einen Lauf, und ein Streit beginnt. Ehe du dich versiehst, hast du das Äquivalent zur Fragestunde des Premierministers. Nur dass diese Fragestunde plötzlich mit Fäusten, Geschrei und einem schnellen Eingreifen der Türsteher verbunden ist.

  • Verwandt: Top 10 Verschwörungstheorien Politik und Alkohol: nie eine gute Kombination.
  • Niemand - am allerwenigsten deine Kumpels - will dein Gejammer über Arbeitslosigkeit, Inflation und die Höhe der Steuern hören, die die Regierung auf dein geliebtes Bier erhebt.

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\#9 Desaster auf dem Spielfeld

Being a bad sport... Scott Barbour/Getty Images Sport/Getty Images

Beckham wird im WM-Qualifikationsspiel gegen Österreich 2005 des Feldes verwiesen. Stuart Pearce, der 1990 seinen Elfmeter gegen die Deutschen verschoss. Und Maradonas "Hand Gottes" im Jahr 1986. Ja, wir sprechen von Englands Fußballkatastrophen. Und wenn man den Kopf voller Bier hat, ist es selten eine gute Sache, sich über die weniger klassischen Fußballmomente aufzuregen, die man lieber vergessen würde. Und warum? Weil es immer jemanden gibt, der nicht nur anderer Meinung ist als Sie, sondern eine Debatte möglicherweise in ein blaues Auge verwandelt, deshalb!

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  • Weil es immer jemanden gibt, der nicht nur anderer Meinung ist als du, sondern eine Debatte möglicherweise in ein blaues Auge verwandelt, darum!

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\#8 Feeling the pain

Lager, loaded, and lost love... Getty Premium images

Du hast heute einen alten Ex getroffen. Es war derjenige, über den du nie ganz hinweggekommen bist. Es gibt nur einen Weg, damit umzugehen: Du sagst deinen Freunden, dass sie dich im Dog &amp treffen sollen; in einer Stunde musst du etwas trinken, um den Schmerz zu betäuben. Zunächst ist alles gut und Ihre Freunde geben Ihnen tröstende Ratschläge. Aber Stunden später schimpfst du immer noch, und ihre Geduld und ihre Ratschläge sind bald erschöpft.

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  • Es gibt nur einen Weg, damit umzugehen: Du sagst deinen Freunden, dass sie dich im Dog &amp treffen sollen; duck dich in einer Stunde, denn du musst etwas trinken, um den Schmerz zu lindern.

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\#7 Eine singende Liste zu einer schwingenden Faust

Nicht immer Musik in den Ohren... Getty Premium images

Musik und Trinken: eine tolle Kombination, oder? Stimmt! Aber nicht immer. Du und deine Kumpels haben die ganze Nacht durchgesoffen, und jemand beschließt, eine Debatte darüber anzufangen, welches der beste Karaoke-Song zum Mitsingen ist. Alles ein harmloser Spaß. Eine Zeit lang. Was als unbeschwerte Debatte darüber beginnt, ob es "Don't Look Back In Anger" von Oasis, "Teenage Kicks" von The Undertones oder etwas Schreckliches wie "I Will Survive" sein soll, ändert sich plötzlich. Jemand klopft auf deine Lieblingsband. Du schlägst zurück. Und bevor du "1,2,3,4!" sagen kannst, streitest du dich mit einem Kumpel um nichts.

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\#6 Die Zeit des Trinkens

From pints to the past... Peter Macdiarmid/Getty Images News/Getty Images

Sie haben gestern etwas getan, von dem Sie wünschen, Sie hätten es nicht getan. Wenn Sie nur die Uhr zurückdrehen könnten. Leider können Sie das nicht. Oder doch? Nur wenn man betrunken ist, kann man ein ernsthaftes, aber sinnloses Gespräch darüber führen, ob es möglich ist, die Vergangenheit zu ändern - im Stil von Zurück in die Zukunft - indem man durch die Zeit reist. Bei einem Glas Bier werden ehrgeizige Pläne geschmiedet, um so ziemlich alles unter der Sonne zu reparieren. Das heißt, bis man am nächsten Tag mit müden Augen aufwacht und feststellt, dass Michael J. Fox nur ein Schauspieler ist und der Typ, der Dr. Who spielt, nicht wirklich ein Time-Lord ist. Mist.

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  • Nur wenn du betrunken bist, könntest du eine ernsthafte, aber sinnlose Unterhaltung darüber führen, ob es möglich ist, die Vergangenheit zu ändern - im Stil von Zurück in die Zukunft - indem man durch die Zeit reist.

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\#5 Denkanstöße

A bellyful of problems... Matt Cardy/Getty Images News/Getty Images

Es sollte die perfekte Art und Weise sein, einen perfekten Abend in deinem Lokal zu beenden. Es geht um die beste Art und Weise, das ganze Bier der letzten 6 Stunden aufzusaugen. Essen, mit anderen Worten. Chinesisch? Indisch? In der Imbissbude? Die Entscheidung sollte einfach und stressfrei sein. Ist sie aber nicht. Aus irgendeinem Grund (man nennt es Alkohol!) scheint es plötzlich sehr wichtig zu sein, sich auf eine große und stressige Debatte über Curry oder Hähnchen mit gebratenem Reis oder Fish and Chips oder einen Cheeseburger einzulassen. Und am Ende hat man nur Bauchschmerzen!

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  • Wir reden über die beste Art, all das Bier aufzusaugen, das in den letzten 6 Stunden getrunken wurde.

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\#4 Eine Million gewinnen

A life of luxury... Oli Scarff/Getty Images News/Getty Images

Was würden Sie tun, wenn Sie im Lotto gewinnen würden? Einen Ferrari kaufen? Sich ein großes Haus auf dem Land leisten? Ihren Job aufgeben und sich nach Spanien zurückziehen? Wie auch immer die Antwort lautet: Je mehr man darüber diskutiert und je mehr man trinkt, desto wahrscheinlicher scheint es zu sein, dass es tatsächlich passiert! Das ist schon komisch, oder? Du und deine Kumpels sitzen alle zusammen und planen aufgeregt eure Zukunft als Multimillionäre. Das heißt, bis du die Kneipe verlässt, die kalte Luft dich ausnüchtert und du feststellst, dass du nicht einmal Lotto spielst. Also doch kein Gewinner.

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\#3 Den Vorsatz, sich zu ändern

Ein neues Jahr und kein Alkohol?... Getty Premium images

Es ist zweifellos eine der sinnlosesten Unterhaltungen, die man im betrunkenen Zustand führen kann. Was könnte es sein? Die Planung Ihrer Vorsätze für das neue Jahr! Jeder von euch hat in seinem benebelten Zustand ein paar enthusiastische Ideen für die kommenden zwölf Monate: gesünder essen, mehr Sport treiben und das Bier durch Karottensaft und Mineralwasser ersetzen. Moment mal! Wovon reden Sie da? Ein Bier durch Gemüsesaft und ein dampfend heißes Curry durch einen Salatteller zu ersetzen? Ihr wisst alle, dass das nicht von Dauer sein wird. Verdammt, es wird nie anfangen. Vergessen Sie das Gespräch!

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\#2 Vom Pub zum Weltruhm

Stars in deinen Augen... Digital Vision./Digital Vision/Getty Images

Du bist in der Kneipe und hast eine Frage an deine Freunde: Wenn du mit jemandem schlafen könntest, der berühmt ist, wer wäre es? Ein Schauspieler vielleicht? Du würdest in Hollywood abhängen, die Stars treffen und mit ein paar Oscar-Preisträgern abhängen. Vielleicht solltest du dich mit einem legendären Sänger treffen. Auftritte, wilde Backstage-Partys und Flüge erster Klasse: Was will man mehr? Vielleicht wäre jemand aus dem Fernsehen besser geeignet? Sie alle denken lange und gründlich nach. Bis euch etwas Wichtiges auffällt: Keiner von euch kennt jemanden, der berühmt ist. Zurück zum Anfang und euren Bierchen.

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\#1 Ein Knaller aus der Vergangenheit

Your telly top ten... Agri Press/Lifesize/Getty Images

Aus irgendeinem Grund bist du in nostalgischer Stimmung, und wenn die sechste Runde Bier gekauft ist, sind du und deine Freunde schon weit weg. Und so kommen Sie, in Gedanken in der Vergangenheit verweilend, ins Gespräch über die besten Fernsehsendungen Ihrer Kindheit. Thunderbirds, Rainbow, Grange Hill und Captain Scarlet: Sie alle tauchen auf. Genauso wie die erhobenen Stimmen, wenn es zu Unstimmigkeiten kommt. Plötzlich wird eine Sendung, die vor zwanzig Jahren im Fernsehen lief, zu einer Angelegenheit, bei der es um Leben und Tod geht. Natürlich nur, bis man am nächsten Tag aufwacht!

  • Verwandt: Die unerwartetsten Promi-Schwärmereien Aus irgendeinem Grund ist man in nostalgischer Stimmung, und bis die sechste Runde Bier gekauft ist, sind man und seine Freunde schon weit weg.
  • Und so, mit deinen Gedanken in der Vergangenheit, kommst du ins Gespräch über die besten Fernsehsendungen, als du noch ein Kind warst.

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By Sheeb

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